Mięso

F: No proszę, podjedźmy do sklepu... Trzeba kupić boczek do  obiadu!
L: Zjemy bez boczku.
F: I tak się będziesz męczył jedząc bez mięsa?
L: Mięso zjem po obiedzie.
F: Ale nie mamy mięsa w domu, skoczmy do sklepu.
L: Zjem czekoladę. Czekolada też mięso...

Za 20 lat...

F: ...i za 20 lat będziesz wyglądał dokładnie tak samo.
L: Chyba jak pamięć stracisz
F:Może tylko włosy będziesz miał trochę jaśniejsze
L: Jakie włosy?
F: Aż tak przeszkadza Ci ich brak? Zawsze można przeszczep zrobić..
L: Taaa... Chyba z dupy. Tam rosną jak głupie... W końcu codziennie nawożone.

Potwierdzenie

F: Mógłbyś czasem powiedzieć, co myślisz!
L: Ale ty wiesz.
F: Ale potwierdzić...
L: Potwierdzam.

Chce mi się...

F: Jak tak sobie myślę, że jestem z tobą, to chce mi się.... cieszyć.
L: Uff... Już myślałem, że jeść.

Współczucie

F: Czuje się potwornie... Jak napuchnięta ropucha, którą ktoś wsadził na za długo do mikrofalówki...
L: Muszę Ci powiedzieć, że jak na ropuchę jesteś bardzo ładna...

Satanizm

L: Moje Szatańskie nasionko...
F: Twoje Szatańskie nasiąkło winem...

Magiczny środek...

F: Głowa mnie boli... chyba mam migrenę...
L: Mam na to magiczny środek,  nazywa się PENISylina...

Prysznicowo

F: Może podać ci żel pod prysznic...?
L: Nieeee, umyje się szamponem. W sumie co za różnica, pieni się tak samo, konsystencje ma taką samą...
F: ( po chwili zastanowienia) Nie będziesz miał łupieżu na łydkach?

Archiwalne i wojskowe

F: Znam alfabet NATO... Jestem popieprzona!
L: To chyba Twój najmniejszy problem...

Mycie zębów

F: Czy to jest ten moment kiedy mam wstać i umyć zęby? Niee... jeszcze mam pół kieliszka wina... Chcesz kochanie pół kieliszka wina...?
L: Nie, już umyłem zęby...
F: Kurwa...

skleroza... i rozmyślania o połówkach

Miałam napisać, ale zapomniałam. Lisie! Jest napisane na kartce i leży w pudełku w paski, co to jest w bagażniku. Wpiszesz?

Nie wpisał, nie znalazł kartki...

F: Cudowne uczucie... Znaleźć drugą połówkę...
L: No... Szczególnie jak ta pierwsza się skończy, bo wtedy to ... ech...

Piwo powodem bólu nóg

F: Może byś mnie bzyknął pod prysznicem...?
L: Hmmm... pod prysznicem....
F: Taki szybki, krótki numerek, wiesz...
L: Szybki? Krótki? Po trzech piwach?
F: To jednak nie pod prysznicem, bo mnie nogi rozbolą...

Battlle Star Gallactica in the bed

F: Przyznaj się, że jesteś Cylonem! I cieknie ci olej...
L:Ciiii... Liczyłem, że to nie wypłynie.

Wierność

L: Jestem Ci wierny! Nie pieprzę głupot...

Okołomilitarne

F: kolega G*****k nie terminuje. Przecież koty mają 7 żyć...

L: Ja już wiem, co C****s robi w tym wojsku... Przecież on jest po pedagogice. Pewnie siedzi jako przedszkolanka i pilnuje dzieci żołnierzy wyjeżdżających na misje...

System transakcyjny

L: Już myślałem, że znów chodzisz bez majtek. I byłby kolejny minus.... (po chwili zastanowienia) A może plus...?

Spływowo - kajakowo

Płyniemy przez jezioro Bolesty, moja matryca w związku z kontuzją płynie kajakiem na holu za nami.
F: Patrz jaka grzeczna teściowa... płynie za Tobą jak po sznurku...
L: Tja, niedługo będzie mi jeszcze jeść z ręki.

Siedzimy w restauracji, trasa powrotna do domu. L zastanawiał się nad golonką ale w końcu zrezygnował. Obok naszego stolika przechodzi kelnerka z pięknie pachnącą golonką na tacy.

F: Patrz jaka ładna...
L: Golonka..?
F: Nie... Kelnerka! (kurwa)

Kobiety to wszystko umieją przeinaczyć

L: Lubię Cie taką...
F: Jaką?
L: Całą drżącą... z ciężkim oddechem...
F: Zmarzniętą astmatyczkę?

Życie z psami i mężczyznami

Życie z mężczyzną to wieczne chodzenie i odkładanie rzeczy, które wyjął, użył i zostawił...
Życie z psem to wieczne odkurzanie kłaków, które są dosłownie wszędzie...

Żyję z mężczyzną i psem. Wiecznie chodzę i odkładam kłaki na miejsce...?

To że znasz wszystkie wzory nie znaczy że nie jesteś pijana!

Gry strategiczne i rekonstrukcje

L:... i będzie darmowa grochówka na Grenadierze...
F: Myślisz, żeby wziąć słoiki?
L: Wiesz co? Ja chyba sam pojadę...

Okołowielkanocne

F: Czy to jajko jest wybiegane?
L: Jak to wybiegane?
F: No są jajka klatkowe, ściółkowe i wybiegane...
L: Jajka są chyba wysiadywane...
F: A nie sadzone?

Zdrada

F: Wtedy zdradzałam swojego faceta z Tobą intelektualnie ...
L: To akurat nie był problem
F...?
L: Wystarczyło wyjść do sklepu i porozmawiać z kasjerem.

Sprawa emerytur a fundusz kościelny

L: Zabiorą kościołowi, oddadzą emerytom. Emeryci oddadzą kościołowi i wszyscy szczęsliwi.

Rozmowy kontrolowane

F: Porozmawiajmy o czymś...
L: O czym na przykład?
F: O miłości...? O przyszłości...?
L: Będę Cię kochał?

idealne związki

F: Bo problem z idealnymi związkami jest podobny co z wysokimi końmi. Jeździ się na nich cudownie, ale upadek boli podwójnie.

Na szczęście wysiadając z kolejki i przygotowując się do bolesnego spotkania z ziemią wylądowałam na miękkiej kanapie Bandita...

Różne oblicza bólu

F: Boli mnie głowa...
L: Od czego..?
F: Od rana...

Kocham Cię na zabój

F: Kocham Cię... Spraw, żebym była z Tobą do końca swoich dni...
L: Da się zrobić
F: Ale nie zabijaj mnie tak od razu
L: Dobrze. Może pod koniec tygodnia?
F: ...?
L: Przyszłego...?

Udajemy że słuchamy

Ty nie słuchasz co ja do Ciebie mówię... zresztą i tak byś usłyszała to co byś chciała... :)

F: Ty kochasz Mnie tym mocniej, im dłużej na mnie czekałeś... Ja kocham Ciebie tym bardziej, im częściej się myliłam...